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第150章 回憶的另一端

回憶的另一端是相守 螳螂 2274 2024-01-31 01:09

  面對陸項庭有些激動的解釋,我也表明了我的态度;“項庭,我是相信你沒有的,隻是我的心理上,會覺得很别扭,我隻是想要一些時間,來處理好自己的心态,我沒有說過,我們就必須分手,我隻是想要彼此都靜一靜,給我一個舒适的空間,讓我盡快的想起來我忘記的那些故事。”

  陸項庭的情緒已經非常的激動了,當他聽到我還是堅持想要分居的時候,他還是持有不同意的意見。

  “妍妍,你想要靜一靜,我就給你時間和空間讓愛靜一靜,現在我們都已經分房睡覺了,我也盡量不讓自己去觸碰到你的身體,我擔心我會給你造成傷害,讓你想起過去的那些不快樂的回憶。

  可是你為什麼還是堅持要搬出去呢?

  你知不知道,如果你從這個家裡搬了出去,我就會覺得我是一個無家可歸的孩子,這個家在這裡,又有什麼意義呢?你都不住在這裡了………”

  面對着陸項庭的一席話,換做是以前的話,我一定會非常的感動的,可是現在是非常時期,我無法感動。

  尤其在我剛剛想到了以前的陸項庭的時候,在我剛和林城離婚的那個時候,陸項庭的出現,和他對我說的那些暖心的話,其實都是為了給今天的這一切,買下了伏筆吧?

  如果我通過别人的話,去懷疑陸項庭的話,那我就是不夠理智,沒有自己的判斷力。

  但是若是我一直盲目的去相信陸項庭的話,注意,我說的是盲目。

  其實我覺得我現在還真的算是盲目的,畢竟我的記憶是不完整的,我隻是在兩年前開始認識陸項庭的,而四年前,甚至七八年前的陸項庭,他到底是什麼樣,我真的無從得知。

  那我為什麼無條件的去相信陸項庭,就單單隻是依靠着這兩年,我對陸項庭的了解麼?

  但是這兩年期間的陸項庭,和以前的陸項庭,到底有沒有什麼變化呢?我也無從得知。

  我現在要做的,就是不讓自己被被人的蠱惑,但是我也不能被自己親近的人所蠱惑。

  陸項庭到底是被冤枉的,還是如那些人所說的那樣,是親手将我推下低于的那個幕後操控者,都要等到我恢複了記憶在下結論。

  說不準我的回憶裡,會給我一些什麼重要的信息,也說不準呢。

  為了安慰陸項庭,我告訴他:“我的新房子下來了,我也不能一直住在你這裡的,我也想去我的新房子住幾天,順便來緩解一下我們之間的隔閡。

  而且市區就這麼大,我又沒到郊區和開發區,你擔心什麼,就算是我搬到了郊區那邊,和開發區那邊,你要是想我了,開車來找我,也不過就是一個小時的路程。

  更何況我搬去的地方還那麼的近,你開車也就十幾分鐘而已。

  而且我又沒說我們是分手,隻是讓彼此靜一靜,你整天胡思亂想些什麼?

  而且誰說家就一定要是一個實物的?如果你的心裡一直有我,那麼不管我搬去哪裡,在你的心裡,一直都會有一個屬于我們的家。”

  我突然覺得自己真的好肉麻,竟然會對陸項庭說出這麼肉麻的話。

  其實我是帶有着安穩住他的思想在的,我不想他再一次激動了,我不想要看到他情緒那麼高漲的樣子,他越是那樣,我就覺得他越是可怕。

  現在我和陸項庭之間的關系,其實已經明顯變質了。

  我不知道陸項庭會是怎樣的一種心裡在和我相處,反正我現在是非常糾結的一種狀态,在和他相處着。

  其實我明明就是對陸項庭有些提防的,我不想要像以前那樣,那麼的相信陸項庭,什麼話都會非常直接的對陸項庭說的。

  我現在對于陸項庭,其實有很多想要去質問他的話。

  比如,你以前到底有沒有在你的舍友面前,貶低過我?

  比如,你如果沒有做過什麼虧心的事情,你為什麼會擔心我這一次搬出去之後,就會再也不想理你了?我明明說過,我不相信那些人說的話,我隻相信我自己的回憶,在我沒有記起來所有事情之前,我誰也不信的。

  比如,你說的什麼錯過我?以前錯過了我嗎?所以現在才會想要珍惜我?

  很多很多的疑問,我都想要陸項庭給我解釋清楚的,但是現在我卻都藏着了心裡,就是因為我對陸項庭已經不存在信任感了,我對他保留着幾分真情,所以我連陸項庭本人的解釋,我都不想要繼續聽了,我想要看一看,我自己回憶裡的那個陸項庭,到底是什麼樣的男人。

  陸項庭隻真的不想要離開我,這個我是看的出來的,要不然陸項庭現在也不會纏着我說:“要不然我和你一起搬去你的新家吧?你那裡比我這裡大,我住一層,你住二層好不好?我們比在這裡更有空間。”

  我覺得現在的陸項庭就是一個小孩子,他會讓我想要去慢慢的卸下一些防備,他可以輕一點抨擊着我内心裡最柔軟的那一個地方,讓我有片刻的沖動,想要心軟的去妥協。

  可是我還是理智的,我不會去妥協的,我不能因為一時的心軟,讓兩個人之間的相處變得那麼的不自然。

  其實可能不自然的人隻是我而已,畢竟我經曆的那些事,并不是陸項庭啊。

  我總是表裡不一的和陸項庭,說着一些言不由衷的話,我覺得我現在都有一些的虛僞了,我很讨厭這樣的我自己。所以如果能夠讓我不再這麼虛僞的話,那麼唯一的辦法,就是不要讓我再去面對陸項庭了。

  我既愛他,不想傷害他。但是畢竟面對那些我真實想起來的一些不完整的片段,我還是恨他的,又不想要讓他知道我恨他。

  我在心裡白了好幾眼陸項庭,“你這樣和我一起搬過去,和我們現在住你這裡,有什麼區别?你成熟一點好不好?能不能讓我安靜一下?你丫是在這樣,我們索性現在就分手好了!”

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